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Text File  |  1998-02-20  |  7KB  |  219 lines
  1.  
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  7.  
  8.  
  9. A policeman was driving along  the   motorway   when he noticed that the car  in 
  10. front had a broken brake  light lens.  He pulled the car over and asked the  man 
  11. to step out of the  car.  The  man  did  as he was asked and the policeman  took 
  12. him to the rear   of  the  vehicle  and  pointed  down to the light.  The driver  
  13. sunk  to  his  knees  sobbing uncontrolably.  The policeman seeing the  distress 
  14. caused and  feeling  a bit  sorry  for  the driver tried to console him.
  15.  
  16. "It's all right, it's only a broken light, I'll let you off with a warning". 
  17.  
  18. "F**k the brakelight", says the driver, "where's my bastard caravan gone?"
  19.  
  20.  
  21.  
  22.  
  23.  
  24. A white hunter was stalking lions in Africa with his local guide  Winston.  They 
  25. were on the trail of a huge  male  lion  and had just manged to get one shot off 
  26. but it flew high over  his  shoulder.  The lion turned around to face them,  and 
  27. moved menacingly forward.  As  the  hunter  went to reload,  he dropped his clip 
  28. of  shells  down  a   meercat  burrow.  Shit.  Winston  took  a pair of trainers 
  29. from inside his backpack.  " Christ  ", says the hunter, " You'll never outrun a 
  30. lion man ". Winston says "F**k the  lion, as long as I can run faster than you".
  31.  
  32.  
  33.  
  34.  
  35.  
  36. A  guy  comes home from  working  night  shift  to  find his small  son  sitting 
  37. crying.
  38.  
  39. "What's the matter with you then son?"
  40.  
  41. "I came downstairs this morning dad and found the budgie lying in the bottom  of 
  42. it'd cage with it's legs up in the air".
  43.  
  44. "Ah. I see", says dad, "And what did mum say?"
  45.  
  46. "She  said  that he was lying like  that  until  God  took him up into  the  sky 
  47. into heaven".
  48.  
  49. "Well, she's right that's exactly what happens". 
  50.  
  51. Dad consoles the boy and they carry on with the day. 
  52.  
  53. Next day when the man comes home  the  boy  rushes down the path towards him all 
  54. excited.
  55.  
  56. "What is it son? What's happened today", says dad a bit concerned. 
  57.  
  58. "When  I came downstairs  THIS  morning,  mum  was  lying  on  her  back on  the 
  59. kitchen floor with HER legs up in the air shouting "I'M COMING, I'M COMING", and 
  60. if the milkman hadn't been  lying  on  top of her holding her down,  she'd  have 
  61. been away up with the budgie!"
  62.  
  63.  
  64.  
  65.  
  66.  
  67. A  guy is at work using a circular  saw,  leans over the blade and saws his  arm 
  68. clean  of.  His mate quickly shoves it into a  carrier bag and they rush him  to 
  69. hospital.
  70.  
  71. Next  day he goes to visit  his  friend  and  no-ones  in the bed.  he asks  the 
  72. doctor what's going on and the doctor tells him he's outside playing tennis.
  73.  
  74. "WHAT",  says his pal", he only cut his arm off yesterday, how can he be playing 
  75. tennis today".
  76.  
  77. The doctor smiles, "It's one of the miracles of modern surgery". 
  78.  
  79. Amazingly  the guy is back at  work  in two days.  Unfortunately he slips  while 
  80. working  on the same saw  and  cuts  his  leg  clean off.  His mate rushes  over 
  81. again and shoves the leg in a carrier bag and rushes him to hospital.
  82.  
  83. Next day he goes to visit,  and,  again, there's no sign of his pal in the ward. 
  84. He  asks  the doctor where  his  friend  is  and  is told he's  outside  playing 
  85. football.
  86.  
  87. "Jesus doctor,  that's just incredible.  He only had his leg cut off yesterday". 
  88. The doctor smiles again.  "I  told  you  before,  it's  amazing  the miracles of 
  89. modern surgery".
  90.  
  91. Anyway.  The guy's back at work the very next day,  but in his excitement to get 
  92. back  to his job,  he trips going over  to  his  circular saw and saws his  head 
  93. off.  The mate rushes over once  more,  puts  the  head  into  a carrier bag and 
  94. rushes him to hospital.
  95.  
  96. He goes into hospital the next day to visit, and is astounded to be told that he 
  97. had died. Very upset he confronts the doctor.
  98.  
  99. "You've  been telling me all  week  about  the miracles of modern  surgery,  how 
  100. come you couldn't cure him this time?"
  101.  
  102. "Well we could have, "says the doctor, "but some silly bastard put his head in a 
  103. carrier back and suffocated him".
  104.  
  105.  
  106.  
  107.  
  108.  
  109. A  man  was stopped  by  police  in  central  London  today for  walking  around 
  110. naked.
  111.  
  112. "I  know you're not going to believe this",  he told the   arresting   officers, 
  113. "But  I  was at a party and  the  hostess  told all the women to  take  off  all 
  114. there  clothes and stand against one  wall,  and  told  all the men to take  off 
  115. all their clothes and stand against the  other  wall. She told all the men to go 
  116. to town, and I guess I'm the first to arrive".
  117.  
  118.  
  119.  
  120.  
  121.  
  122. A man walks onto a building site and up to the foreman. 
  123.  
  124. "Hello, any chance of a job as a handyman?"
  125.  
  126. "Can you mix cement?", asks the foreman. 
  127.  
  128. "No". 
  129.  
  130. "Can you build walls?"
  131.  
  132. "No"
  133.  
  134. "Can you carry wood?"
  135.  
  136. "No"
  137.  
  138. "Plumbing?"
  139.  
  140. "No"
  141.  
  142. "Electrical?"
  143.  
  144. "No"
  145.  
  146. "What the hell makes you a handyman then?
  147.  
  148. "I only live round the corner". 
  149.  
  150.  
  151.  
  152.  
  153.  
  154. A  newlywed couple are a bit embarrassed about sex,  so they decide to call  her 
  155. privates the washine machine,  and his the  washing.  One night as they get into 
  156. bed the man asks his wife if he can put the washing in the machine.
  157.  
  158. "Not just now darling, "she answers, "I'm too tired". 
  159.  
  160. Anyway,  she  falls asleep but wakens up in  the  middle of the night feeling  a 
  161. bit amorous, and shakes her husband.
  162.  
  163. "You can put your washing in the machine now darling", she says. 
  164.  
  165. "Sorry love, I've already done it by hand, "he replies. 
  166.  
  167.  
  168.  
  169.  
  170.  
  171. A woman walks into a bar and asks for a double entendre'. So he gave her one.
  172.  
  173.  
  174.  
  175.  
  176.  
  177. The  crowd  at the circus were  totally  engrossed  as  the lion tamer  put  the 
  178. huge  beasts through their  paces.  The  big  cat's  tricks  got  more and  more 
  179. daring,  until  the lion tamer got the largest  of  the animals to sit right  in 
  180. front  of him.  He grasped the lion's huge  jaws and strained to pull them  wide 
  181. open. As they got to their fullest extent, the crowd cheered their approval. The 
  182. lion  tamer held up his hand  to silence the applause,  pulled down his fly  and 
  183. set  his member in the gaping mouth.  The crowd gasped and  cheered  wildly.  He 
  184. again raised his hand to  silence  the applause, reached around behind his back, 
  185. produced a cricket bat and  walloped  the  lion  over the head with the bat. The 
  186. huge beast grimaced but held it's  mouth wide open.  The crowd were in  raptures 
  187. cheering and clapping.
  188.  
  189. As he withdrew his member, he held up his hand again to silence the applause. 
  190.  
  191. "Now,"  he cried out,  " can I ask  for  a volunteer from the audience  to  come 
  192. down here and do that ?".
  193.  
  194. " All right,  " shouted an old biddy, " I'll do it, but you're not hitting me on 
  195. the head with that bloody bat !"
  196.  
  197.  
  198.  
  199.  
  200.  
  201. When  I was out for a walk the other  day,  a mate of mine came along  the  road 
  202. pulling a cabbage on a lead.  I shouted over,  " Hey, why have you got a cabbage 
  203. on a lead ?". He looked down at it  and replied, " Bastard ! The guy who sold it 
  204. to me told me it was a collie ".
  205.  
  206.  
  207.  
  208.  
  209.  
  210. It's a laugh innit. 
  211.  
  212.  
  213. Bob
  214.  
  215.  
  216.  
  217.                                   [~~ eof ~~]
  218.  
  219.